Les blague de l'alliance des raideur

Voilà c'est un sujet ou il y a des blague tout simple a vous de commencez

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde :
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde :
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

lol bien cele la

En fait je marchais dans la foire et je vois deux femme qui parle et je me raproche et j'entend " Mon mari il a des couille en or !"

Et puis l'autre lui répond " Moi il est bin mieux, il est en taule" ^^

-_-"

pas mal

Bon allé je vais balancé une classique tu vois c'est un français, un noir et un américain et y sont dans un endroit ou quand tu saute d'un plongeoir et que tu dis ce que tu voudrais avant tu l'as ! alors l'Americian y commence et il dit "j'voudrais plein d'argent et plein de super bonne femme" donc y saute et après il a plein d'argent et de femme et tout et après tu a le noir en trai de mangé une banane (un africain) et il dit" Je voudrais des banana plein de banana!" et puit il saute et la plein de banane partout ! et après t'as le français il avance et il glisse sur la peau de banane .... OH MEEEEEEEEEEEEERDEEE................... je vous laisse imagnier la suite lol

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort ! "D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie. "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé. Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".Et clac, il disparaît aussi. "Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait QU'ILS REVIENNENT !"

les pauvre un voeux pour rien

dark trop marrent

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement". Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages."Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter". La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui crotte dessus !"

les pauvre pigeons

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Plutot coquine cele là

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Celle la c'est ma prféré

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Pour Manon

attention au coup de pied dans les b....s par Manon justement si je lui dis

C'est trois mecs dans un bar, et après avoir bien bu, décident de parler un peu d'eux, le 1er dis :

"Moi je suis un grand producteur de film belge, et je possède 15 villa dans les pays francophones.
- Moi, je viens de berlin, et je possède une 50ène de mercédes !
- Et bien moi, je viens de Maresèille (phonétique^^), et j'ai une bitte de 42cm."

Le lendemain, les mecs se retouvent déssoulés, et avouent :

"En faite, c'est pas vrai. Je ne possède qu'un petit studio, un deux pièces, et encore je suis locataire et dans la banlieux de Bruxelles.
- Pareil, je ne suis propriétaire que d'une vielle mercédes, qui a déja plus de 250 000 km ...
- Moi de même, je suis pas de Marseille, je suis d'Aix !"

il est pas marrante celle la ou je comprend pas

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé!

j'ai un ensemble de blague pourri.
Tu connais la blague du petit dej?
(eh bien tu n'as pas de bol)

pourite mais marrante un peu

a c'est pareil

anubis lord hirochi tous chti (encore un rime !!)

aller j'en mais 2 :

C un couple qui se reveille un matin et la femme dit:
- Cette nuit ta pas arreter de crier " Rosine, Rosine ", qui c'est cette rosine ?
- Non c rien chéri, avec les copains on pari sur un cheval qui s'appelle Rosine et la je revais d'une couse hippique.
Alors la femme croit et le mec part au boulot. Il rentre le soir et demande a sa femme :
- Alors la journée c bien passé, ya rien eu de spécial ?
- Non... Ah si, ya ton cheval qui a appelé !!

C une femme qui revoie une copine qu'elle a pas vu depuis des lustres, et sa copine lui dit:
- Alors comment sa va depuis le temps ?
- ben pas très fort.... mon mari est morts !
- Ah bon pardon je suis désolé, mais sa fait longtemps ?
- Non sa fait 3 jours.
- Oh mon dieu, et c quand l'enterrement ?
- Ben sa y'est c fait je l'ai incinérer toute seule !
- Quoi ? T'a droit de faire sa ?
- Ben oui je suis allé me renseigner a la mairie et il m'ont dit que je pouvais bruler les ordures ménagères !!

humour noir celle la

2 blondes discutent :
B1 : J'ai fait un test de grossesse
B2 : Ah ! tu as su répondre a toutes les questions ?